自我意义没有任何意义

人活在世上会受到各种制约,首先必须生活在地球上,并且与地球的各类资源共存,其次每个人都要与周围其他人发生关联,不能单独存在,这是由于人类的脆弱与局限性决定的,再者人类有男有女,这是个人与社会维系的必须考虑的问题。

人生所面临的所有困难或问题,都源自于在生活中受到的三大制约。因为这三种制约构成了人生和现实的内容,并且经常使人们遭受困扰,还迫使人们作出应答和处理,所以每个人都必须予以重视。我们可以从对这些问题的不同解答中,看出每个人对人生意义的解读

个体心理学发现人类的所有问题都可归于三类:职业、交际和两性问题。每个人对生活意义作出各自的理解时,都精准地揭示出人们对这三个问题的不同回应。

我经常想着人生、爱情、婚姻之类的问题,偶然翻一本书没想到开头就直白的说明了这一切,不故弄玄虚,也没有大道理,最厉害的是,听起来还很有道理。翻翻简介,这书都是一百年前写的,果然是书读太少就容易困惑。

书中最让我印象深刻的是对人生意义的解释,我常常觉得父辈们都生活在别人的世界里,没想到竟然挺有道理。书中说,如果人生的意义就是以自我为中心,他们的个人理想其他人根本无法从中共享。他们如果取得了所谓的成功或实现了某种理想,实际上也只是一种虚无的优越感,这种自我满足和陶醉,也只有对他们自己才有意义。

自我意义就是没有任何意义。真正的意义是从与人交往中体现出来的,一个人的意义是没有任何用处的。每个人都在力争与众不同,但如果并不明白自己的成功和卓越是建立在为他人作贡献的基础之上,那么错误就难以避免。人生的理想和行为与此同理,其唯一的意义就在于对他人是否存在意义。

总之,这本书还是挺有启发,比我看的某些哲学书要实用,哲学书看的人都要抓狂、抑郁,因为他们离现实太遥远了。

记七年

翻博客,最早的一篇到现在快七年了。博客陆续写了七年,七年间发生的事情,印象模糊,只是觉得这时间,越来越快。谷歌相册有一个那年今日的功能,提醒你看几年前上传的照片。照片里的自己,笑的好灿烂。

不用赚钱养活自己,笑得当然灿烂。

以焦虑为关键词搜索博客,出来好多篇文章,看来自己时不时就焦虑。现在每个月赚钱是读书时候的好几倍,心态却没这么好,看来和钱关系不大。

晚上散步,在想自己为什么这么焦虑,近期焦虑的原因大多数是由于工作,事情做的不开心,做不完做不好总想着,又觉得自己技能点不够,可替代性太高。人越变越圆滑,学的东西大多是怎么适应这个社会,离初心越来越远。

还是缺乏勇气,大学吵着不读书想去学东西,最终妥协。现在我自己可以选择了,却不敢做决定。太多东西不能舍弃,除了那一份工资,还有身边人的期盼,我将此看的过重,像我妈,以前我老是说她太在意身边人的看法,活在别人的世界里,看来我也好不到哪里去。

周末看了两天的计算机教程,学编程这件事,也许会和我很多其他的兴趣爱好一样,无疾而终,但它成功的几率大些,对计算机还是挺有兴趣的。学不好主要原因是自己目的不明确,没有明确的目的是做不成事情的。做好事情,一是要目标明确,越清晰越好,像多赚钱,找份更好的工作这种目标听起来太宽泛;二是得要有正向激励,循环促进。

记开博客七年吧,略乱。

琢磨道理

这段时间琢磨几件事,有些可能是在别处看到,潜意识里蹦出来了。

掌握事物运转的规律

这些天人民币一直在跌,已经突破6.9,朝着7一路奔去。网上看一些消息也是中国经济寒冬来临,大家要勒紧裤腰带过日子了。有些说要人民币换成美元或者换成金子。

看完甚是低落,一来没钱换美元换金子,二是本来就穷,靠着一点工资度日,别人勒紧裤腰带,我岂不是要勒脖子了。寻思着经济衰退应该也是有行业会逆势上扬,比方说大家都下岗没工作了,于是为了不消沉就都是打麻将,开麻将馆的生意不就好了吗。当然这都是臆想扯淡,君不见酒吧歌厅一个个都倒闭了。

想半天没个结果,得出一个结论:我没有了解运转的规律,不懂其中规则。所以不能从中获利。像炒股,你要是有丰富的知识储备,能从纷繁复杂的消息中分析出蛛丝马迹,或者有可靠的内部消息,知道运转的规律,就能赚个盆满钵满。不懂又不学的,进去只能当韭菜被割。

stock-photo-71907359

还有就是你掌握了一定的规律,但是太低端。比如说我好好工作,努力完成任务,等涨工资,这当然也是一条规律,但没啥用。规律太低端。你换个规划,在大企业修炼本领,积累资源,然后再到成长型的企业做合伙人,财富随着公司成长而一起成长,这当然也是一个规律。

还有就是利用平台机会,和政府一起搞垄断。找家公司开发一套系统,找找关系,让省厅作为基础标准,发文推广,这样全省各市县都要用到这套系统,明着是公开招标,实际上条件设限。好多项目是这样吧。

胡思乱想一堆就得出个没啥作用的道理:万事万物有规律,掌握的越多越深,机会就越大。

工作的性质

幸福又辛苦的工作赚钱和痛苦又辛苦的工作赚钱是不是一回事。当然不是。

stock-photo-107700013

工资加上幸福感带来的收获是你的真实工资。 工资减去你的痛苦感受是你的真实工资。当然还有其他的比如技能提高之类的暂且不说。现在生活水平越来越高,年轻人对工作也越来越挑剔,很正常。

父辈、爷爷辈那样,没饿死就算不错了,他们当然不挑工作。扎实勤快,奉献一生。现在社会进步有好的物质基础,又有家里积下的或多或少的一点财富。饱暖思淫欲,贪图享乐思考人生也正常嘛,要理解。所以才有企业找不到人,一大批年轻人找不到工作。

我就喜欢思考人生,可是读书少,一思考人生就纠结拧巴。啊,我的工作是在浪费我的青春,啊,我的人生暗淡无光。这不是在思考,这是在发牢骚。

最终还是充分利用时间,多看点书比较容易想通,自己闷着会想出病来的。工作就是做好分内的事情,毕竟别人给了工资,八小时内的事情得做好吧。别人的钱也不是天上飘来的,当然我在的是国企。国家的钱,嗯。。。也是钱呐。

要学会调节工作的心态。总之得先养活自己,再细细考虑进一步的发展。

说梦

说梦

小时候晚上做梦多,白天做梦少。长大了晚上做梦少,白日做梦多。

小时候的梦

记得小时候做过一个动画片的梦,动画片内容和我看过的都不同。每天晚上都接着前一天的梦,成了一部动画片。特别惊奇。看外星人的书,做梦就梦到外星人把我劫走,吓醒过来睡不着。
白日里懵懵懂懂,不曾想太多。

长大了的梦

长大了,梦少了。也许是白天上班太累,晚上不做梦,反倒白日里做梦多。大清早走在去地铁的路上做梦要把老板炒掉,等地铁时做梦飞来一笔横财,不用如此辛苦,到了公司打开电脑开始发呆,何时才是个头。

梦哪去了

老师问小朋友,长大了你梦想做什么工作?老师,我要当科学家。或许我也曾被老师这样问过,可不记得了。如果现在问我,我会语塞。
想做什么工作,梦哪去了?刚工作时我想做伟大的事情。在宏伟的建筑上刻下我的名字。发现实现起来着实辛苦。

工作第一年,我在山西某个煤矿上做一个工业安装工程,一待待了大半年,大年三十才回来。荒郊野岭的,每天就是在工地干活,晚上也要加班,放假要盼老天爷下雨,晚上去矿上的澡堂洗澡倒是挺舒服。

接着做了其他的一些工程,公司看我挺机灵,把我调回了机关。做一些电脑上的设计工作,说是设计,其实挺枯燥的。不过这比项目上好,我每天画图画得不亦乐乎。钻研得也多。不知不觉一年又过去了。

第三年集团开始物色一些人组建团队。机缘巧合,我在的公司做这块比较好,拿了些奖,我也跟着沾了光,于是就到集团工作。跑集团来平台比较大,加之领导是个小年轻,想法多,冲劲足,跟着事儿也多。勤勤恳恳画图已经不适应,领导说这都是些低端的工作。

于是我开始写方案,写汇报,做PPT,做产品原型,构思各种东西。由于进入了学习恐慌区,每天都十分焦虑,一是担心东西做不好挨骂,二是搞的挺多东西觉着没意义。心烦气躁。

到现在三年多了,离当初的梦还远着。

追梦

梦想是遥不可及的,能轻易做到就不叫梦想了。有挺多想做的事情。学英语,学编程,打架子鼓,设计一个漂亮的个人网站……现实就是暂时还没做好一样,我也许会心血来潮的学几天英语,买一本编程书,逛淘宝看看架子鼓,捣鼓下网站,但都没有持之以恒的去做。

这一年的时间太快,快得我觉得照这样我都做不成什么事情。他们说,年轻人,你需要多沉淀沉淀,往后的路还很长。可我太急切。

这一年里我认识到了一些自身的弱点,很艰难的在加强,有时候也感到无能为力。我认识到团队管理的重要性,感觉管理是一门高深难以掌握的技术。

这一年里我几乎没怎么写博客,因为平时要写的东西太多,技术文档、各类文件动辄几十页,写完已经精疲力竭,即使有时间我也宁愿消耗在无聊的电视剧里。不想总结更多东西。

梦在前方

打下这个标题我开始鄙视自己,照例来到了鸡汤与鸡血环节。其实只要自己目标明确,踏实去做,这种鸡汤与鸡血本是不需要的。

听过一句话,叫选择比努力更重要,当我要作出选择时,一定是因为自己想清楚了,而不是觉得累而放弃。

明年我要考一门比较重要的考试。考试不是我擅长,但要努力做好。我想慢慢去做前面那些喜欢的事情。工作上,希望团队能有突破。哎,一点都不励志。就这样吧。

 

今日阳光好

前几天阴雨连绵,冷得不行,入冬的衣服都穿上了。这两日是难得的好天气,中午在办公室窗户边晒太阳,突然有种错觉,似乎手头的事都不紧要了,像是回到了读书时候在草坪上晒太阳的时光,什么都不想,脑袋一片空白。

我们要成立公司,做自己的产品,一切从零出发,要做的东西太多了,时常感觉喘不过气来。上面要应对领导的高要求以及变换不停的想法,下面要安慰同事,分担他们的压力,让他们有序高效的工作。可安慰我的只有我自己了,情绪调节这种本领,可不容易学会,我有时烦的真想甩手不干,过一阵也就好点了。

今日阳光好,希望接下来几个月都顺利。再回首,都是一些小事情。

记录一下浪费时间的感觉

昨晚外婆打我电话,接听之后照例没人说话:她总是摁到手机拨号,自己却不知道。我随后又回电话过去,她很高兴我打了电话过去。每次回去外公外婆都要让我重新存电话号码,设定快速拨号人,过不多久就弄没了,继续等我下次回去再给他们输入。

现在能和家里人见面的日子越来越少了,虽然回县城也就一个小时的高铁,但总是不想动,也许,回去了也不知道干嘛吧。

上午八点多起来,一直在网上瞎逛,整个一天能想起来做的事就是中午快进看了一部科幻电影,因为已经看过又忘记了。大学时候看了太多科幻电影,网上一搜的那种科幻电影推荐top100 200这种几乎都看了,写过影评的几乎没有。两点睡觉,将近四点妹子回来她说困,陪着她又睡了半小时,起来在家转了两圈,我说没吃中饭饿,她去做晚饭,我继续在电脑前上网。觉得还是得留点什么印记,不然今天也过得太浪费了,至少记录一下怎么浪费的。

这时候我想到的那句经常见的话:当你忙的时候不去做某件事,有时间也不会去做。真是对极了。

老板脑洞大开让写合资公司商业书,我又不是这个专业的哪会写啊,心事重重嘟囔两天了,还找了读MBA的表弟问了。昨天一天在开会,今天有时间我也不想写,还有个PPT估计得改一下。

不像读书时候,可以很舒服的浪费时间。现在浪费时间有负罪感。

老婆饭做好了,吃饭去。

为难自己

工作以来就是持续焦虑的状态,只不过不同时间程度不同而已,脸上时不时冒出的痘痘证明情绪还是很影响内分泌的。当我细想焦虑的原因,然后好好按照设想的步骤解决时,程度会轻一点,当我逃避不去想它时,它会加重。

其实有时不必那么努力的,浑浑噩噩也能过,可我就想把事情做好,交待的任务一定要尽力做好。这种状态,一点都不像在僵化的老国企中:喝茶看报混日子。

“我工作不是为了钱”,在工地上做苦力的时候我这么和同事说,我也确实不是为了钱,至少大部分不是。想要赚到———中间分心去查了二十分钟如何实现财务自由,有意思的是当我打出如何实现后,自动填充的第一个选项就是财务自由———足够享乐的钱似乎靠工资是不够的,如果是温饱的话我早已解决。所以我努力工作到底是为了什么?

前段时间看哲学科普书,把哲学家生平粗略过了一遍,知道了康德是乐观派,而叔本华等人则是悲观派。小时候家中的柜子上就有一本叔本华的书,年纪太小,看过现在都已经忘了书上说的什么,但我怀疑它对我有影响,总有一点点小悲观。

还有一件事就是小时候在我爸工作的单位看到刚毕业的年轻女大学生,等我长大再去单位还是看到她了,已经嫁人,嗑瓜子聊天烤火上班。当时在想,天呐,人的一生难道一直这样吗,每每回想起来,觉得真可怕。

可大部分,就是这样吧。永远会困在一个阶级一个范围内,要做出超越的事情并不容易,需要极大的勇气与毅力。

好啦好啦,拖拖拉拉一边上网一边在写很低落的文字,其实过得还不错的。

前几天刚去了内蒙古草原一趟,地广人稀,蓝天白天,空气很好。今天又放空一天在休息,晚上看了迷航3。公司每人发了一部新手机,感觉大屏幕高端点的安卓机挺好用,于是就把新买的苹果6s换了。最近还看了一季哥谭镇,发现可以中英字幕切换,不知是电视简单还是英语有长进,整个一季的电视我都开的英文字母看的,无碍,挺高兴。

心情又好了不少,别为难自己,好好过。

同一个世界不同的梦想

一边开着奥运会,世界大同,一边是内战不断,炮火纷飞。

最近看的也只有王宝强和奥运会了,新闻对国外的报道似乎不多,即使有也是这里失火那里暴乱,资本主义生活在水深火热中,感受不深刻。

邮箱里TIME推送的邮件看到一篇说叙利亚内战的文章,焦点是坐在救护车上的男孩,刚又看到推送,说那个十岁的孩子已经死了。视频中,他满身是灰,用手掌擦满是血的脸,似乎还没回过神,看视频时想着已经送上了救护车,应该会没事吧,没想到死于内出血。

心中五味杂陈。

叙利亚内战,大国暗中较劲,将别国变成了角斗场。万一战争升级了呢?脆弱的和平。