YouTuber背后的故事

在看了很多中文的5分钟电影系列后,我开始找英文类似的账号,不知道是不是因为版权要求比较严格,类似的账号较少,只找到几个关注较少的。

在查找的过程中看到这么一个账号, Every Frame a Painting ,严格说来他们的频道并不是解说完整的一部电影的,而且在2016年的时候停止更新了,对于150万账号的关注,就这么停了,好奇心促使我从账号信息中找到了他们的推特,只有八条信息,然后在置顶的那条中我看到了他们说结束频道的文章:Postmortem: Every Frame a Painting 。说了一些制作频道的经验以及背后的故事。

“But over time, I felt trapped by what we’d created — and also trapped by that success.”

“I could barely stand to look at my own work. Eventually, the solution became clear: go do something else.”

聚散终有时,愿他们生活开心。

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看完一百本书就买大疆口袋相机

一旦开始种草就停不下来,最近看上了大疆灵眸 OSMO 口袋云台相机 ,商场卖断货,还去专卖店体验了一番。

去年年底注销推特以后,大部分空闲时间花在看YouTube视频上面,大概有三类,一类是台湾那边的各类YouTuber做的娱乐节目,像是反骨男孩、含羞草、joman之类的;一类是政治节目,台湾偏蓝营的看得较多,少康战情室等,个人政论节目看文昭谈古论今;还有一类就是电影解说,五分钟到十分钟那种,像是谷阿莫等等。当然还有一些科技产品测评节目。

一开始是想看英语节目,但是听着费劲,逐渐中文的看的越来越多。看多了以后总觉得自己也可以拍一拍,至于拍什么还没想好。为了防止自己冲动消费,例如买kindle回来压泡面,我决定得延迟满足感,做一些什么事情才好。那就看一百本书吧。

也许看完一百本书,第二代产品就出来了,或者看了几年都没看完就放弃了。很好。

 

 

那些你想做却还没做的事

博客最近十几篇文章草稿,有些只写了标题,有些还写了一两句话,似乎是当时想说些什么,对着屏幕发呆欲言又止,或者不知道怎么下笔。

即使是前段时间发布出来的文章,都觉得太水了,似乎像是在生活的泥淖里打转,嘟囔着发泄情绪。以往我会好好想个话题,搜很多相关的文章、讯息,好好总结,精心排版,力争达到自己内心的标准,总得对得起打开网页别人浪费的几十秒时间。这两年变懒了,随心所欲。本想着要不要删掉几篇,算了,好是我,不好也是我,生活中的不同阶段罢了。

说一些想做却没做的小事吧。

1、给窗外的景色每天拍一张照片:这个要做到似乎不难,但我就是没做。以前想做是因为窗外有条小河,环境治理的不是很好,经常飘一些垃圾。每天拍一张照片记录,这样不达标就能上报环保部门进行处理。可这么想了一两年,护坡搞起来了,沿河风光带还种了好多树,河水的颜色也正常了许多。

2、翻译国外技术文章:去年花力气学英语的时候想到的,工作中用到的机会较少,总得找个地方用。我在知乎开的专栏目前写了十篇,不过还没开始翻译的,不知从何下手。

3、写工作中的技术文章:开了专栏在写,写了十几篇自己都写枯竭了,肚里没货想持续输出还真不容易,目前停了一个多月。

4、学打鼓:电子架子鼓五六千吧,舍不得买,想着买来也没有充分的时间学。口水了很久。

5、自己动手做个网站:最初的折腾wordpress,开博客,买域名,搞主机什么的,现在既然也在学编程了,总得要自己从头做个网站吧。我前段时间学爬虫把所有AV女优的信息爬下来了,以后还可以放在自己网站上做筛选查询。有两三个vps还空置着。

 

家里宝宝一岁多了,现在能自己到处晃悠,时常咯咯傻笑,不知道她在乐什么。小孩子的快乐就是这么单纯,单纯的快乐其实很难得的,现在做事情都在想值不值得,一旦这么去想了,就不那么 有趣了。你说拍窗外照片、打鼓值不值得?以金钱价值来衡量的话确实不怎么值得,可是如果自己能开心,高兴了,就是最值得的事情,得看你自己内心的标准。

学编程对语言学习的启发

两个月前我在网上报了一个班学编程,由于有在线环境计时写代码,我看了一下目前大概纯敲代码的时间是120个小时,大概每天两小时。陆续学习了python3基础、python web开发基础、Scrapy爬虫、数据分析。现在是第八周的课程,利用Flask开发在线教育平台。

虎头蛇尾是我一贯的风格,很多事情都不能坚持,可这件事已经做了两个月,相信跟着学完应该问题不大。业余时间我也没有太大爱好,反正闲着也是闲着,还不如做自己感兴趣的事情。计算机语言也是语言,学习就会面临遗忘的问题,编程好在反馈及时,改一行代码,变一个花样,有一些小小的成果,循序渐进,忘了就再回头看看,再加上随时可以在线问老师,比英语学起来顺畅。英语现在除了网上看看文章,实在没找到太大的用处,记的句子、单词,没地方用,没有编程那样的反馈,也没有特别强烈明确的目标,所以看语法、记单词、背句子,都是三天打鱼两天晒网。

目前的编程课是每周开放新课程,本周内学完,然后才会开放下周的课程。有一个明确的目标,想学得多都没办法学,目标给你设定的很明确。英语学习经常是一鼓作气,一周想学一个月的内容,奋斗了两周筋疲力尽,休息一个月,结果白学了,还不如定长远一点的目标,然后设定阶段性的目标,每周每天都学习。至于及时反馈这个我还没想到较好的方法,身边确实没有一起学习的人,网上曾经试过在网上写文章让别人修改,写了三篇没写了。

越是基础的知识越难习得,但后续的作用越大。

 

趋势与牛棚

今天苦坐办公室,想了半天的行业趋势,源于早上看到的一篇文章,说趋势不可阻挡,那些非常成功的人其实靠的是运气,在趋势的洪流中蒙对了。这话一听就不对,到底哪不对我也没有心思去深究,因为我也相信,普通人是得要顺应趋势,好好修炼潜伏,把握机会,等趋势来了,追不上的,有些人能造势,有些人顺势。

昨晚翻双十一囤的书,其中有一本丰子恺的《活着本来单纯》,里面有他的画和散文,平易淳朴,宽仁隽永,可就是这样的人,晚年还是逃不过挨批斗、关牛棚的命运,逃不过这场席卷全国的趋势。很多人都没逃过,平凡也好,有才华学识也好,统统被洪流吞没。

 

八年后,我重看了一部老电影

重看了《The Postman》这部老电影,搜博客发现我上次看是在八年多以前,今天再看仍然感慨,这大概就是希望的力量。当年不知道共产党是不是这样普及思想,让星星之火燎原的。

八年过后看同样的一部电影,想法却没有太大变化,不知道算不算一件奇怪的事情,难道我这八年都没有成长,思想停滞了?想到这里就有点小伤心,倒不是为过去的八年,而是为今后的几十年。人思想上如果没有彻底的改变,不会有太大的变化了。

就像我刚买了洗碗机,家里长辈嫌废水费电时间长,经常不用。阻碍我们的根本不是技术,是思维。吃完饭把碗放洗碗机里一扔了事,非常畅快,洗碗机哪里不好了?晚上自己下厨做了两个菜,虽然平时很少做菜,但每次照着菜谱做还蛮不错的,吃的心满意足,所以才有后面烤着火重看老电影这一幕。

原来的焦虑感最近变淡太多,不知是好事还是坏事。

 

 

贩卖焦虑成了生意,做个平凡人怎么那么难

上周北京出差看了本书《人间便利店》,在每天的焦虑鸡汤轰炸中,看完这本书让我开始想,做一个不焦虑的平凡人到底有多难。实际上焦虑并没有太促进自己,很多时候只是在焦虑中继续懒散,想要心情平静的去努力似乎是一个很难达到的状态。

到处鼓吹着成功、效率、奋斗。却不曾想世界几十亿人,大多数是平凡的生存,生老病死,轮番焦虑炸弹中仿佛自己背负了罪孽,做个平凡人怎么那么难。

我能想到的方法可能就是设定一个切实可行的目标,踏实努力的一步步达到,少看那些鼓吹焦虑的文章,这样心里会宁静许多。

看完一本书的标准

今天看一个视频,偶然瞟见视频主的书架上有这么一本书《高效能人士的七个习惯》,这本书在我的书架上也有,而且曾经在几年前我应该就看过这本书,但问题是印象模糊,只记得很少的一些内容。例如说做人要有原则,自然界的原则不以人的意志为转移。

今年看书的量又降低了,去年强迫自己买书,小说类的倒是看完了,有些书买了又没太大兴趣看,粗浅翻过几页,即使看完了也没有太大印象,总觉得这样看了和没看一个样。想到这里,我忍不住想去搜:教你如何看书。一定会有五花八门的答案,并且告诉你各种方法,例如做思维导图,看同类型书做对比等等。好多道理都是自己悟出来才有用,别人教的左耳进右耳出,很难铭记于心。

还是得按节奏屯一些纸质书,这样小孩以后也好养成习惯,说实话,看到身边优秀的人都是好学的,热爱看书。争取以后看完书写点书评,当作加深印象了。

心里宁静了不少

前段时间,有大半个月吧,心里十分焦虑,更新了两三篇内心不安絮絮叨叨的文章,我也不知道是为什么,自我调侃是周期性的心理低潮,某天晚上我还独自散步跟自己说了好久的话。

可能是因为那晚上的自我开导,突然就舒心了不少。回头看看前几篇文章,实在是不应该。昨晚和老婆在商量她今后工作的事情,在家待了快两年了,她很担心自己以后的发展,不想再继续待家里。教师资格证考试也就十几天了,但愿她能考得过,考完希望她去学驾照,以后有车了上班方便些,以前报的驾照因为怀孕也没有去考了。

我最近工作方面的专栏更新了好几篇文章,网站也初具雏形,至少坚持一年吧,我这人的恒心毅力很有问题。不过最近不焦虑了,还是爽歪歪的。

干着没成就感的工作怎么办

最近想工作上的事情把自己给想郁闷了,太低级太低级,小学生初中生就能干的事情,为啥我在做呢,做起来超没有成就感。

仔细想想原因就是以前被安排做很多事情,也没有太多空细想,下班巴不得放松放松,能学点东西都算不错的了。现在是领导别人,整天安排事情,就是想、想、想,规划事情一二三四,胡思乱想太多就容易出问题,总感觉这不对那不对。还要苦口婆心带同事,简单的事情说几遍,偶尔还要气得我说他们。

分公司的气氛没有在总公司部门那么紧张,又陷入了传统国企那种生活,下班各部门基本就走人,我倒不是有病想要加班,但总觉得是在混日子。

可真正有意义的工作能有多少呢,现在世界分工这么细,拧四个角的螺丝都要四个人。地铁安检那工作好玩吗,不好玩也没成就感,开公交车好玩吗,不好玩也没成就感。诸如此类的工作多了去了。

相较起来,我的工作还算有点意思。

可改变行业仍然无望,梦想太大,能力太小,只能自己憋屈。

从自己变起。

 

晚上听到一首老歌,听着伤感的都快哭了

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