憋文章

挥笔成文,那是多么酣畅淋漓的感觉。最近的感觉就一个字:憋。胸闷,极度想写点什么却又写不出。

今晚上又是这种状态,我内心歇斯底里的大叫,只差叫出声了,我像被捆绑的野兽,挣扎无助沮丧不已。这个时候想起我最开始订阅的博客,有大半部分博客是写着写着就消失了,有极少部分博客在坚持更新着,隔三差五来一篇,无论好坏,但看得出是用心在写,还有一类非常奇怪的存在,他每天写,记录的都是顶无聊的事情,如下水道接管子,买了张彩票中了钱,看到耍猴的,一年多前我被这个博客的怪异吸引,坚持订阅了几个月,真是每天都写这种莫名其妙的事情,我尝试着评论几次,没收到一次回复,最终我放弃订阅了。难道这样能坚持得久?

一年后,也就是今晚,在我憋到不行时又想起上面的那个博客,用谷歌百度了下,竟然还在更新!进去一看,仍然每天一篇,仍然有够无聊,仍然没人评论,近一个月二十几篇文章只有一篇有一条评论。

他是不是憋出病了,例如也有一段时间想写东西写不出,憋得慌,最后气冲大脑,神经错乱,破罐子破摔,天天写点破事。

下午的时候我坐在一堵墙上指挥吊车,管道吊到墙内需要焊接,于是我便得空坐在墙上大约半小时,像这种事件不知道诸位通常是在想什么,反正我是在思考人生,我的思考有一大部分是幻想,人生有太多想不够的事情,想一生都想不完。想如果我有500万会干什么,这也属于思考人生吧,很恐惧的是我竟然想不到我有五百万了会去干什么,真让人失望,说明我还不到火候,拿了钱也不知道干嘛。

火气渐消,胸闷稍解。憋出来的文章也算文章,老师教育我们要我手写我口,心中混乱语无伦次,权当发泄。有人用游戏,有人用电影,有人用键盘。

感觉是一样的

工作之后很难将想说的感受表达清楚,一方面是空闲时间少,不能好好梳理想法,还有一方面是因为接触面比在学校要多,想法自然就复杂了。

不同的人有不同的生活环境,有不同的家庭条件,但上天给了我们所有人相同的感知能力,感受到开心、痛苦、幸福的能力是一样的。在条件艰苦的环境中并不会比在条件优越的环境中少了某些感受。

工人每天做事很辛苦,要搬运几百斤的管子钢板,夏天热得不行还要使用电焊气割,可他们感觉到的东西是一样的,例如今天下大雨,不用工作,于是他们搬凳子围着小桌子打跑胡子,舒适。像一些大厂里的工人,外人看来他们会生活的很痛苦,每天做重复的在你们看来毫无意义的事情,枯燥乏味,一说起来就能让你充满同情心,可其实没你们想的那么惨,因为感觉是一样的。甚至他们感受到的快乐开心会更多。

除了蓝领以外,还有一类从事服务业的人员。因为我没搞那一行,所以不清楚究竟怎样,不过我感觉洗脚的小妹都很开心,也许是去按摩的地方还算高档,工资待遇不错,环境也很舒适,所以她们比较满意。有些时候因为要陪朋友去,感觉这一行应该是专业技术人员,拿证的那种,有技术的都应该年纪稍大点,可奇怪的是很多都是年轻漂亮的女孩。有次是个老乡,告诉我她属猪,上次的更离谱,十五岁。我必须声明这是我同事问到她号码,聊天才知道的,她一直没告诉我们,因为太成熟完全看不出是十五岁。算不算雇佣童工。

感觉是一样的,所以我们活着应该是为了一些其他什么事,而不是仅仅为了这些感觉……

看书不比玩游戏高尚

我电脑上没装QQ已经很久了,要用的时候也是webqq登陆,我知道,在过了这么久之后,就算装上我也不知道找谁聊天,应该也没有人找我聊天。在微信盛行的时间里,我装上了微信,一段时间后,又卸载了,我并不讨厌这种即时交流工具,但也不太喜欢,太多的废话。现在的微信可能我爸妈玩得比我要多,他们同学聚会都在互相添加微信。

看书的没啥好瞧不起玩游戏的,不都是消磨时间吗,没有谁比谁更高尚。有段时间我看到很多人写文章说远离微博,远离碎片信息。我觉得这没啥好远不远离的,不玩就不玩,玩就玩,干嘛对自己那么刻薄。茉莉花事件之前的时间,我在微博是挺活跃的,增长了粉丝也很高兴,看着几千粉丝没事就想发发消息,直到我被禁言封号,更可恨的是大小号都被封。苦笑不用刻意远离微博,远离碎片信息了,新浪已经帮我处理好了。开博客也没必要看不起玩qq空间的,我现在仍然特别喜欢在QQ空间发消息(虽然我的空间也被封过,心碎)。

farbox开发了新的应用,可以通过微信发送新文章,还可以绑定微信公众帐号。绑定之后我才想起自己手机上没有微信,有点小感触,便忍不住说说。

有些习惯没事就不用改了,例如博客,改顺眼了就放着码字吧,毕竟如果你不是以此为生的,写博只是日常生活情感的抒发渠道,改得再快也只是看文章,改得再漂亮也只是看内容。还有一件事,常用的翻墙谷歌浏览器开发者升级太频繁,而且是强制升级,最近要加qq群才能下载,实在让我非常苦恼,看来自己动手才是最好的。下一篇我会写写很久没写过的教程。

最近的语言组织能力下降太多,持续的工作会让人变笨么?连碎碎念都能这么无聊,以前我可是很有趣的。

外国人的感受

新闻上说有些外国人来中国,因为空气太差导致咳嗽喉咙发炎,以前每次看到都觉得矫情,空气真能差到那种程度?那个地方的人不早就跑光了。上面的想法持续到我来新的工地。

新工地是一个矿上,这一片一片全是矿,据说以前这儿穷,直到开了矿。也许是因为钱来的太快,也许是只想要多来钱就行,环境保护做得不太好,跑来的前两天,我很“荣幸”的体验了外国人的感受,嗓子痛。这儿的环境比我以前待的电厂还要差。每天有几百台拉煤的车经过,每次都扬起一阵灰尘,房间里的桌子地板根本擦不干净,擦完一次过两小时候就能积下一层灰,简直让我个有点喜欢保持干净的人抓狂!我们需要在矿里面搞一些改造工程,建几个瓦斯发电机组,将以前当作废气排空的瓦斯搞成电能,算是为环保作出一点贡献。为了方便,就在矿的西门租了房子。前几天都是在对这儿的环境绝望感觉中度过。

幸运的是我拥有中国人优秀的忍耐能力和适应能力,经过几天已经能够忍受了。但我渐渐又生出来一个疑问,旁边的房子也是这样,房东也这样,都住在这漫天的灰尘之中,难道就没想过离开这个地方,我在这也许只要忍受几个月,搞完项目就可以走了,而他们还要待上很久很久。房东并非没钱,老头子和老婆婆两个人的退休工资都非常高,完全有能力在其他好的环境住下,每天散散步搞搞活动,可现在除了偶尔说灰比以前多了之外,好像也没看到有要搬走的迹象。也许他们的根就在这吧。

这次独特的感受让我反思,让我认识到保护环境的重要性,现在我能做的不够多,但也会尽量做好。等以后有能力做更大的决策,一定不以利益为先,响应可持续发展的号召。(最后怎么感觉这么官方,但的确是有感而发,不骗你)

那些年的性

那些年此类资源比较匮乏,全凭想象,例如看红楼梦,第六回我看了好多遍,一回比一回理解的深刻。家庭、学校的性教育真是非常重要,在我成长的过程中一些小问题困惑了很久,如果当时有正确的辅导,想必会顺心得多。

小学时对女生没有印象,那时候做梦都是蓝蓝的天空白云飘,或者是米老鼠加大力水手混搭风格卡通,那是男女不分的时期。不过我仍然记得一个女孩很美,现在我都忘记她长什么样了,只知道那时候认为她很漂亮。

初中我对女生有了初步认识,开始学会欣赏美,做梦能出现模糊的人影,因为我不知道女生没穿衣服长啥样,所以梦到的不太详细。后来家里买了电脑,网络是个神奇的东西,不仅让我梦境更加清晰,还让我知道了亲一下就会怀孕是荒谬的思想,所以初中多亲女生几次也无甚大碍。

那时有的女生发育的比较早,刚上初一就来月经,有件小事记忆深刻,班上每周分组搞卫生,其中一个女生因为来大姨妈向老师请假,在教室坐着,另一个小男生一直追问她为什么不搞卫生,因为什么事,作为旁观者的我分明看到了女生脸上的绯红。心里默默在对那个男生呵呵,多么美好的年纪阿。

老师说,学习与实践需要结合,才能理解的更深刻。可惜那时候我知识不过硬,连安全套都不知道,险些良成大错,不过总算有惊无险,初中顺利的度过了。

到了高中,封闭的学习环境和升学的压力,让生活失去了许多乐趣,而且我很悲惨的分在了重点班,无聊的生活能把人憋死,那个时候我仍然很纯洁,当然这是指心智上。有一天晚自习结束后我和女生走在校园的小道上,夏入秋,树叶莎莎响,趁着月色朦胧,我很紧张的牵起她的手,她没有拒绝。心怦怦跳的感觉我现在还能隐约感受到,此处无关性,但我感觉这样更美,性只是爱的一种表达方式。

到了大学,我们像放养的羊,有大把时间来思考人生,树立正确的人生观。在我思考人生的过程中,抽出了一部分时间继续深入系统的学习,其实也就是是在网上找找教育片……而且找的教育片大部分算不上是教育片。不过有些资源帮助挺大,我还暗暗告诉了几个朋友,学过的都说好。鉴于这是一个正经的记录生活的博客,还是正经写字比较好。

那些年,过了很久的独立性生活。这些年,希望在不过独立性生活之后能更舒服的独立生活。