怀旧和止步不前

今天看了两部电影,是原来在大学看过的。那个时候看了很多科幻,惊悚类型的电影,没想到隔了一段时间后已经忘得差不多了,今天想找电影,没看过的怕挑错片子浪费时间,于是便找看过的。

看完之后对电影的感悟倒是不多,反倒开始反思起自己的行为。为了不看到烂片,宁愿挑自己已经看过的电影,生活工作中为了省心,不敢去做其他尝试,因循守旧,过平淡的生活。是不是有相似之处?

工作满两年,我要去新的环境了,希望每天都有进步。怀旧这种事,等老了再去做吧,现在没时间。

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不再认真

写东西对我来说算是一件极为严肃的事情,严肃到每次动手想记录点什么都会感觉到压抑。想象着有成千上万的人会看到我写的东西,而我,难道只给他们看随手敲出来的胡言乱语?

我修改好文章的链接,按顺序排好,第一篇文章编好链接为1,第二篇为2,第一百篇为100,依次类推,每次都改,以至于我不得不查看最新的文章编号是多少,好在写新一篇文章的时候确保编号正确。

我细致的想着文章的主题和标题,斟酌着怎么会更通顺,上网查相关的资料和信息,绞尽脑汁使文章看起来更舒服,主题更明确而不是随手而为。

我曾经在博客里这么写“日记在于表达个人思想,记录自己的活动,为自己而写。博客应当以个人的视角,精选和记录自己在生活中在互联网上看到的精彩内容,提炼精华提出观点为他人提供帮助,使知识具有更高的共享价值。”

也曾经这么要求自己“不写时事,因为历史总是惊人的相似,热闹过一阵就过去了。不写纯粹无用的生活记事,你的事情再重要,对大部分与你无关的人都是毫无意义的,你不能这么浪费他们的时间”

于是当我想记录点什么,浑身都是不舒服,因为我达不到自己的目标。于是只能在电脑前一遍遍的检查文章编号,去看看相关信息,而看到网络上其他人的文章后,我更加动不了手,因为在他们的比较下我实在是没有什么可写的,我有的只是絮絮叨叨的话。

我不想再认真了,我已经认真过了。

我想直接拟好标题,不管文章的链接。管他在网络上编号是1还是001还是abcd,我不管了。

我不管他到底对大家有没有用,是否有更高的价值。我只是絮絮叨叨说完自己想说的话就好,即使是纯粹无用的生活记事。

我想写时事就写时事,观点幼稚也算了。顺带我想传照片就传照片,我认真过了,不想再认真了。

但我还是会检查一下错别字和通顺度,然后直接发布。算是我不再认真过后的一点保留。

饭局

饭局的“局”字甚妙,这已经不是简单的聚会吃饭了,这是一个局,让我联想到鸿门宴,而尔虞我诈勾心斗角等等。虽有一个“饭”字,但考虑的已经不是哪个菜好吃,这一顿要吃多饱,饭只是陪村,局才是重点。

以饭局为题是胡思乱想,并不会有接下来的大道理,我只想记录最近吃的几顿饭。

赵总请华北的同事吃饭,这顿饭纯粹是喝酒了。6点半到饭店还没来得及尝口菜大家就开始举杯喝一杯,喝了一杯又喝了一杯,虽然是啤酒,空腹两三杯下肚,酒力如我,开始有点晕了。食菜无味,索性一路敬过来吧,半杯一杯大家也都还好,不会太强迫。一圈下来,只能说我已经尽力了。最后吃的一小碗饭算是习惯吧,喝酒是一定要吃饭的。

来部门办事的老板请大家吃饭,彭部硬是要给我倒点白酒。高度酒我再也不想喝了,简直是遭罪。

领导看我们辛苦,去吃了火锅。喝了小半杯劲酒,辣的火锅,冷的酸梅汤再加上点酒,成功的导致了拉肚子。对于不喜欢喝酒的人来说,酒是毁掉美食最快捷的方式。

吃了火锅的第二天领导又看到一个好消息,于是请我们去吃海鲜自助餐。这次我很明智的没喝酒,并且跑过去就打了一盘熟食以及蛋炒饭垫底。同去的都说两百多一位的海鲜自助你来吃一盘蛋炒饭,真是乡里来的。我实在是搞不懂海鲜有什么好吃的,滑溜溜的一片片不知道哪种莫名其妙的生物上割下来的肉,沾点酱汁芥末吞下去,想想就恶心。

吃第二盘的时候去海鲜区一样打了一片肉,竟然还有那种小章鱼,我也打了一个。第二盘吃的我真是辛苦,我理解不了你们口中的鲜美。吃小章鱼的时候我想起看过的youtube上的那个视频,一个韩国人生吃章鱼,章鱼吞到口里时外面的触手还在动。差点就吐了。

体验一盘就够了,剩下的我吃的就都是可以接受的熟食,那天吃了很多。算是聚会吃饭吃得最舒服的一顿,至少能回味美食的感觉,不像喝了酒一样吃什么菜都是酒味。

为自己写东西

我还没写过东西,真正写给自己的那种。你看,文章中都有“你看”出现了,这不是真正写给自己看的,或多或少会改变自己原本想表达的意思,因为有读者,假设有。

我妈有几本日记,写满了字,那是她年轻时写的东西。小时候大概看过一点。那才是写给自己的文字吧,没有人看过,都是自己真实的想法,如果她那时有带锁的本子,这些日记本肯定带上锁的。

发现这件事情后心情便很低落,我从没为自己写过东西,类似于“我从没为自己活过”,负能量一下就上来了。可什么是为自己写的东西呢?我不知道,我没为自己写过东西。

写只写给自己看的东西是一种什么感觉?

我没有真正在努力

早上看朋友发了一篇文章,里面这样写到

真正的努力,应该是一种明白自己在做什么,又能时刻投入在当下和其中的自控力,而非内心烦躁焦虑,表面废寝忘食。多数人的努力,只是让自己看上去很忙碌。

看完文章,发现自己最近的状态跟那种情况相似,耗费精力的焦虑,沉不下心来,连博客都写得少了。

工作调动的事情还在办理,我要从分公司去集团中心工作,集团的效率慢,两周了还没搞定;连着三周白天给公司的人上课培训,晚上还得在公司忙没做完的事;周末需要抽空去练车,后悔读书时有时间没搞定这件事;国庆会和家人去女朋友那,各种礼节的事情需要搞好。没一件事能让人省心,件件事都让我悬着,过了青春期就没长过的痘痘也出来凑热闹。

 

几句话的文章都得分两天写,上面的是昨天中午写的。昨晚下班后开始下起了暴雨,今天特别凉爽,心情稍好了一些。需要花点时间好好思考工作生活了,沉下心来才行。

乡愁

江西有一个姑奶奶,是爷爷的亲姐妹,我只见过一次还是两次。爸妈最近和叔叔婶婶去江西看她,给她过生日。八十多岁的人了,身体还是很硬朗。

同在江西的还有一个伯伯,是姑奶奶的儿子,也六十了,退休的年龄,写了一本类似自传的书,曾经经历的事情,写成了一篇篇的故事。爸妈他们带了一本回来,上面有他写的赠言。

在江西的亲戚隔得不算远,可父亲他们一辈的相互之间见得不多,只能从信件文字上寻找印象。到了我这一代,估计一生也就只见几次面,甚至见面了也不会认识他是我的叔伯、老表。

另一个姑奶奶在镇上,每年过年都会去看他,前两年去世了。江西的姑奶奶还不知道他的姐姐已经过了,想着自己湖南有个姐姐在,她买了帽子,毛衣送姐姐。爸妈把东西带了回来,等拿回家就烧给去世的姑奶奶。

我的爷爷奶奶都走得早,记忆中完全没有他们的影子。可看到这些老人,心里还是有淡淡的忧愁。