今天苦坐办公室，想了半天的行业趋势，源于早上看到的一篇文章，说趋势不可阻挡，那些非常成功的人其实靠的是运气，在趋势的洪流中蒙对了。这话一听就不对，到底哪不对我也没有心思去深究，因为我也相信，普通人是得要顺应趋势，好好修炼潜伏，把握机会，等趋势来了，追不上的，有些人能造势，有些人顺势。
昨晚翻双十一囤的书，其中有一本丰子恺的《活着本来单纯》，里面有他的画和散文，平易淳朴，宽仁隽永，可就是这样的人，晚年还是逃不过挨批斗、关牛棚的命运，逃不过这场席卷全国的趋势。很多人都没逃过，平凡也好，有才华学识也好，统统被洪流吞没。
重看了《The Postman》这部老电影，搜博客发现我上次看是在八年多以前，今天再看仍然感慨，这大概就是希望的力量。当年不知道共产党是不是这样普及思想，让星星之火燎原的。
八年过后看同样的一部电影，想法却没有太大变化，不知道算不算一件奇怪的事情，难道我这八年都没有成长，思想停滞了？想到这里就有点小伤心，倒不是为过去的八年，而是为今后的几十年。人思想上如果没有彻底的改变，不会有太大的变化了。
就像我刚买了洗碗机，家里长辈嫌废水费电时间长，经常不用。阻碍我们的根本不是技术，是思维。吃完饭把碗放洗碗机里一扔了事，非常畅快，洗碗机哪里不好了？晚上自己下厨做了两个菜，虽然平时很少做菜，但每次照着菜谱做还蛮不错的，吃的心满意足，所以才有后面烤着火重看老电影这一幕。
原来的焦虑感最近变淡太多，不知是好事还是坏事。
上周北京出差看了本书《人间便利店》，在每天的焦虑鸡汤轰炸中，看完这本书让我开始想，做一个不焦虑的平凡人到底有多难。实际上焦虑并没有太促进自己，很多时候只是在焦虑中继续懒散，想要心情平静的去努力似乎是一个很难达到的状态。
到处鼓吹着成功、效率、奋斗。却不曾想世界几十亿人，大多数是平凡的生存，生老病死，轮番焦虑炸弹中仿佛自己背负了罪孽，做个平凡人怎么那么难。
我能想到的方法可能就是设定一个切实可行的目标，踏实努力的一步步达到，少看那些鼓吹焦虑的文章，这样心里会宁静许多。
今天看一个视频，偶然瞟见视频主的书架上有这么一本书《高效能人士的七个习惯》，这本书在我的书架上也有，而且曾经在几年前我应该就看过这本书，但问题是印象模糊，只记得很少的一些内容。例如说做人要有原则，自然界的原则不以人的意志为转移。
今年看书的量又降低了，去年强迫自己买书，小说类的倒是看完了，有些书买了又没太大兴趣看，粗浅翻过几页，即使看完了也没有太大印象，总觉得这样看了和没看一个样。想到这里，我忍不住想去搜：教你如何看书。一定会有五花八门的答案，并且告诉你各种方法，例如做思维导图，看同类型书做对比等等。好多道理都是自己悟出来才有用，别人教的左耳进右耳出，很难铭记于心。
还是得按节奏屯一些纸质书，这样小孩以后也好养成习惯，说实话，看到身边优秀的人都是好学的，热爱看书。争取以后看完书写点书评，当作加深印象了。
前段时间，有大半个月吧，心里十分焦虑，更新了两三篇内心不安絮絮叨叨的文章，我也不知道是为什么，自我调侃是周期性的心理低潮，某天晚上我还独自散步跟自己说了好久的话。
可能是因为那晚上的自我开导，突然就舒心了不少。回头看看前几篇文章，实在是不应该。昨晚和老婆在商量她今后工作的事情，在家待了快两年了，她很担心自己以后的发展，不想再继续待家里。教师资格证考试也就十几天了，但愿她能考得过，考完希望她去学驾照，以后有车了上班方便些，以前报的驾照因为怀孕也没有去考了。
我最近工作方面的专栏更新了好几篇文章，网站也初具雏形，至少坚持一年吧，我这人的恒心毅力很有问题。不过最近不焦虑了，还是爽歪歪的。
最近想工作上的事情把自己给想郁闷了，太低级太低级，小学生初中生就能干的事情，为啥我在做呢，做起来超没有成就感。
仔细想想原因就是以前被安排做很多事情，也没有太多空细想，下班巴不得放松放松，能学点东西都算不错的了。现在是领导别人，整天安排事情，就是想、想、想，规划事情一二三四，胡思乱想太多就容易出问题，总感觉这不对那不对。还要苦口婆心带同事，简单的事情说几遍，偶尔还要气得我说他们。
分公司的气氛没有在总公司部门那么紧张，又陷入了传统国企那种生活，下班各部门基本就走人，我倒不是有病想要加班，但总觉得是在混日子。
可真正有意义的工作能有多少呢，现在世界分工这么细，拧四个角的螺丝都要四个人。地铁安检那工作好玩吗，不好玩也没成就感，开公交车好玩吗，不好玩也没成就感。诸如此类的工作多了去了。
相较起来，我的工作还算有点意思。
可改变行业仍然无望，梦想太大，能力太小，只能自己憋屈。
从自己变起。
晚上听到一首老歌，听着伤感的都快哭了
放假的意义就是让自己明白其实不上班你也干不成什么事。
这次七天长假过得格外完整，老婆带孩子回娘家了，本打算国庆回来但是买不上票，我基本上一整天都可以自己安排时间。这个七天勉强算完成了最初的计划，经过多次教训我把要求已经放很低了，语法粗略过了一遍，看了一些文章做分析，工作专业方向看了一些课程并且实操了。
还想了一个问题，我的优点以及可以做的事情有哪些，我究竟能为这个行业作出什么贡献？身上总有一种莫名其妙的责任感，似乎是“我不入地狱，谁入地狱”的悲凉，在清楚行业的变革是一个渐进缓慢的过程后，自己似乎有点失望，太难了，我能做的太有限。我借助团队的力量作用会大一点，但仍然不够，我可能终究会迈出那一步。
博客还有一年多就十年了，也许是那一天？
男人喜欢美女，基因决定，可潜在的欲望被社会压抑，很难充分满足。参加工作后我印象最深刻的一件事就是一个大我几岁的同事说他从来没有自己打过飞机，因为身边没有缺过女人，难以置信又合情合理，这件事情对我的冲击太大了，以致于几年后想起当时的场景历历在目。
当年偶得九阳真经一本，潜心修炼，功力渐涨。可惜后来结婚太早，今日传你，望你好好修炼，他日必成大器，独步武林。
修炼顺序：
1.修行原理
2.武功概述
3.招式介绍
4.进阶实践
5.其他实践
6.计划书
7.完全控制
8.奇门异术
9.饮食要义
这是很久之前收集整理的资料，当时我还特意开了个淘宝店铺，给此真经加了水印，现在店铺早已关门，那日回老家见到旧电脑里存了档，索性共享了罢。我不像最开始说的那个同事，身边不缺女人，我是硬盘里不缺女人，修为十余载。像初中那时候精力旺盛，靠想象都能打飞机，要是再有本小黄书，一夜三四次不成问题。但看网上所说这样也不太好，伤身，于是遂在后面讲究方式方法，每次都要按照既定的程序来走，平时也注意括约肌的锻炼，收效不错。
至少在性生活方面，得到了老婆的充分肯定，其他女性朋友我不清楚，因为至今没有深入的实践机会。
家长的行为，家庭环境对小孩的影响非常大，即使成年了也脱不开影子，比如我爸有些缺点我现在能认识到，并且发现自己在某些方面很像他，但发现只是一个开始，困难的是克服。
家庭的不同，家长眼界的不同，提供的思路，人生指导就不一样，同样的努力，不同的人生选择，最终的成果差别很大。那天看到Derek Yang 发消息感慨偏远山区的孩子出来不容易，挣扎着跳出来仍然在社会底层苦苦挣扎，幸运的太少，有亲身体会的他，发起了眼界计划，告诉“水手”这世界上还有“大海”。
但跟我之前所说一样，家庭的影响是深远的，一个人的习惯，内心不那么容易改变。我偶尔在博客中提到作为世界上平凡普通的人，应该怎样怎样，今晚在家里和父母交流的时候，我有些惊恐的发现，我爸和我说了同样的话，让我好好努力，过普通的日子。那些我原本认为是自己悟出来的道理，可能冥冥中像盗梦空间一样是在以前被种下的种子。
没有反抗，因为我不自知已经被困住。在明确知道性格上不足的地方后，如果不去改正，想必我的下一代也会是一样的。我想知道你们在改变自己的过程中，有哪些故事发生？最后坚持下来了吗？
总有一种我不入地狱谁入地狱的错觉，仿佛有重任在身，要拼尽全力一样。说实话，建筑工程领域中国在世界算拿得出手的，实践出真知嘛，那么多桥、路、房子，总不会差到哪里去，水平还是很高的，但另一方面各公司现状和中国贫富差距一样大，这边有公司已经能够修摩天大楼、跨海大桥了，那边还有公司干着包工头的活。
和同事讨论公司为什么感觉很低端，想着毕竟全国200强的企业。得出的结论是公司建筑工程技术人员的水平低，专利、工法各种抄袭，工程策划一塌糊涂，拉项目挂靠的体制也留不住人才。虽然是千亿产值的企业，实际上虚得很。
时不时脑海中冒出鲁迅那句：学医救不了中国人。感觉搞技术在这个公司也不是条好路，但不搞技术自己更做不来，一是不愿往体制上靠拢，二是总感觉做技术更踏实，但目前这种情形实在是让自己有点失望。当初把自己定位成技术型的管理人才，真到了管理一个部门这步状况却没有特别高兴。
职位变动，技术以外的各种问题纷至沓来，人员积极性的调动，部门协调，领导关系处理，烦不甚烦。特别是技术氛围不浓厚的公司里，技术部门更不受待见。只得安慰自己要与生活和解，只是一份工作，问心无愧就好。
